1. Tu ne commenceras point ton année fauchée !

Oui, parce que un repas à 2000dh pour deux huîtres, une demi-cuillère à café de caviar et une tranche de saumon, ce n’est  quand même pas donné.  Au final, si on compte la petite robe noire, les chaussures, la veste, les collants, la soirée et le taxi… c’est le banquier qui va passer une bonne année !

2. Tu ne partiras point à la recherche de LA robe parfaite !

L’achat de la tenue parfaite pour le nouvel an, c’est « Les Reines du Shopping » en pire !  On a peu de temps, peu d’argent et un public critique derrière. Si on doit organiser une soirée pour le nouvel an, ça sera soirée pyjama et basta!

3. Tu n’appelleras point tous les restaurants de la ville !

En direct de notre open space, on entend nos collègues discuter de tous ces restaurants qui sont déjà complet! On commence à paniquer, et on se met à appeler tous les restaurants de la ville, voire du pays ! Erreur fatal, sous le coup de la panique on accepte tout, au risque de se retrouver chez Momo le pro du tajine.

4. Tu ne laisseras point un youtubeuse te dire comment te maquiller

Toute l’année, on réussit parfaitement notre maquillage de soirée, mais le soir du réveillon, on veut innover.  On se dirige vers YouTube, à la recherche d’un tuto make-up Saint Sylvestre. Résultat : on finit avec celui d’Halloween sur le visage.

5. Tu n’essayeras point de t’incruster dans une soirée…

Plan Z quand tout à échouer : s’incruster. Le souci quand on s’incruste dans une soirée, c’est qu’on ne connaît personne. Si on est ultra sociable, on se fait de nouveaux amis, sinon, on choisit un morceau de canapé et on parle avec nos amis de Facebook.

6. Tu ne feras point semblant de t’amuser, car tu as trop investi

Dîner à 2000dh, boîte de nuit à 1000dh, tenue de soirée à 1600dh… Notre objectif: rentabiliser la soirée! Résultat, on finit par se forcer à s’amuser quitte à partir du club à la fermeture malgré la fatigue et ces talons aiguilles qui nous font souffrir le martyr.

7. Tu ne négocieras point avec le chauffeur de taxi

Soirée du 31 oblige, les chauffeurs de taxis sont aux aguets. Façon reportage National Geographic, ils guète leurs futurs proies… Le compteur n’existe plus. Vous vous retrouvez à négocier votre course, c’est soit 100dh minimum soit vous marchez à pied !

8. Tu ne feras point de décompte

5..4..3..2..1.. BONNE ANNEE! L’ennui avec les décomptes, c’est qu’ils ne sont jamais synchronisés ! Entre celui qui assure qu’il est 23h59, celle qui a 23h50 sur sa montre et celui qui a 00h01 sur son portable…. Bref c’est lassant à la longue.

9. Tu ne feras point des câlins pour souhaiter une bonne année

Est-ce que l’on veut vraiment faire un câlin à ce garçon étrange qui nous fixe comme Dexter depuis le début de la soirée ? Ou encre, embrasser son ex et lui souhaiter beaucoup d’amour ? 

10. Tu ne te réveilleras point avec une gueule de bois

Il est midi, on émerge doucement de son réveil, on a mal au crâne, on ne se souvient plus de sa soirée et on retrouve des reçus de carte bancaire à 4 chiffres dans son sac. Bref, nos premières résolutions seront : moins boire, moins dépenser, et ne plus fêter la nouvelle année.