1. Son emploi du temps de ministre
« Chéri ! Tu m’accompagnes choisir le nouveau tissu pour le salon ? ». Remplacez la seconde partie de la question par ce que vous voulez (de la réunion des parents d’élèves, aux courses hebdomadaires, en passant par la visite d’un appartement à céder), vous aurez invariablement la même réponse : « Désolé ma chérie, je suis débordé en ce moment». Oui, votre chéri est un homme over-surbooké ! Et on aimerait bien avoir envie de le croire : entre sa salle de sport, son boulot qui commence tôt et termine tard, ses nombreux déplacements professionnels, le pauvre vit avec un chronomètre dans le cerveau ! Oui, mais… comment diable trouve-t-il le temps pour aller tous les jours prendre un café à rallonge avec un copain, jouer au golf chaque jour que Dieu fait et passer des heures sur la Playstation. C’est ce qu’Einstein voulait découvrir en élaborant sa théorie de la relativité !
2. Sa mémoire qui flanche là où il ne faut pas
Les hommes sont d’étanges créatures ! Le mien peut vous réciter par cœur la composition de l’équipe du Real Madrid, les titres des 10 derniers films avec Julianne Moore, les paroles du dernier Rihanna et toutes les marques de voitures existant sur terre. Il est même capable de retenir les noms de plus de 5 ministres du gouvernement actuel ! En revanche, il arrive toujours à oublier mon anniversaire, la date de notre rencontre, notre anniversaire de mariage, la Saint-Valentin, ma taille de soutien-gorge, ma couleur préférée et, parfois, mon allergie aux fruits de mer. Si ce n’est pas de la mémoire sélective ! Et non, mon cher, le coup des mauvaises répliques de films ne passe plus. Je suis totalement revenue des «Chérie, les chiffres et les dates, c’est un détail » et autres « C’est tous les jours notre Saint-Valentin ». Et j’en ai assez de recevoir mon cadeau d’anniversaire avec un décalage horaire de 48 heures. Juste un petit détail : la prochaine fois que tu tomberas sur un frigo désert après une réunion tardive au bureau, peut-être aurai-je oublié de faire les courses…
3. Ses virées entre copains
Il est 21 heures passées, le téléphone sonne. C’est votre chéri qui appelle pour prévenir qu’il tardera encore d’une heure, voire plus. L’after-work est en train de se transformer en soirée entre copains. Et celle-ci semble bien partie pour s’éterniser. Bien sûr, il a le droit de décompresser après une longue journée de boulot. Le problème, hormis le fait que ces séances de « décompression » soient devenues récurrentes, c’est que vous n’y êtes jamais conviée ! Et si par malheur, vous réclamez une invitation, vous serez aussitôt taxée de femme possessive à la jalousie pathologique. Messieurs, vous n’avez rien compris. Il nous arrive de redouter un petit peu ces escapades entre mecs, surtout lorsqu’un célibataire endurci ou un dragueur impénitent est de la partie. Mais ce que nous voulons pardessus tout, c’est vous découvrir sous un autre jour et partager quelques moment de « coolitude » avec vous.
4. Son côté geek
Oui, nous aussi on craque pour l’iPhone et son écran tactile. Oui, on est tout autant accro de Facebook, de son côté voyeur et de ses dizaines d’applications parfaitement inutiles. Mais trop c’est trop ! On veut bien que notre homme soit branché hi-tech, qu’il sache programmer le lave-linge et trifouiller le récepteur satellite pour nous offrir gratos les épisodes de Desperate Housewives. Mais qu’il se transforme en véritable en geek, ce n’était pas dans le contrat ! On n’en peut plus de l’observer s’user les doigts toute la soirée sur le clavier de son ordi, au lieu de démontrer sa virtuosité sous la couette. On n’accepte plus qu’il dépense des mille et des cents dans le dernier gadget ultra-révolutionnaire, alors qu’il ferait mieux de les garder pour nous payer un week-end en amoureux. C’est décidé : la prochaine fois qu’il rameutera sans prévenir ses copains pour une soirée PlayStation, on fait grève de bagatelle pendant une semaine !
5. Sentimental, dîtes vous ?
Mon homme est un grand sentimental, mais cela n’a pas que des avantages. Il a la fâcheuse tendance de s’attacher à ses vieilles fringues. C’est le cas de cette chemise à carreaux aux couleurs passées et de ce vieux jeans qui ne survit qu’à coups de rapiècements à répétition. J’ai beau lui répéter que le look bûcheron est has been, monsieur tient à ses guenilles! La solution ? On va de suite tout recycler en serpillières et les remplacer par un chemise italienne et un nouveau jeans. Oui, ça va nous coûter une blinde mais ça en vaut vraiment la peine !
6. Quand il s’empare de la télécommande
Il est 20 heures tapantes. C’est l’heure de « la bataille de la télécommande ». Devoir subir les goûts télévisuels de votre moitié sous prétexte qu’il s’est emparé en premier zapette, ça passe encore. Que votre chéri soit amateur de séries américaines, on trouvera cela plutôt supportable, allez, avons-le, même plaisant. Les infos en continu ? Mouais… Mais si par malheur vous tombez dans une soirée Champions League ou sur un débat d’illustres inconnus, bienvenue dans l’enfer cathodique ! On a beau trouver Cristiano Ronaldo ultra-sexy et avoir un faible pour les mecs en short, on finit par décrocher au bout d’un quart d’heure… Et si moi j’ai envie de retrouver Olivia Pope ou de m’extasier devant les talents d’une chaîne culinaire ou exceptionnellement, revoir un vieux film égyptien avec Fatine Hamama? On fait quoi ? Eh bin, on planifie, les jours pairs, il choisit et les impairs, c’est moi qui vais décider.
7. Son sens de la diplomatie… pour les autres !
Mon mari aurait dû se lancer dans une carrière de diplomate. Certes, il ne maîtrise que deux langues mais il a suffisamment de talent pour débloquer toutes les crises du monde (politique, famine, existentielles, humanitaires et j’en passe!). J’en tiens pour preuve sa manière de gérer les relations bilatérales avec mes amies. Avec elles, quelque soit la circonstance, il est d’une irréprochable courtoisie, d’une gentillesse exquise et d’une amabilité presque obséquieuse. Mais il suffit de gratter le vernis pour savoir tout le bien qu’il pense d’elles… <stop censure> et du temps que je passe avec elles <stop censure>. Quant à évoquer mes problèmes et tenter d’ y trouver des solutions, mon petit chéri sera toujours aux abonnés absents, trouvant toujours le moyen de détourner la conversation.
